Christian Ehring: "Mit voller Hose ist nicht gut protestieren"
Der extra 3 Moderator spricht im Interview über unterkomplexen Witz und Satire als intellektuelle Lockerungsübung. mehr
Stand: 10.05.2013 10:16 Uhr
Die Sprüche der Woche von Christian Ehring
Probleme beim "Euro Hawk"? Interessiert doch nicht die Drohne!
Die besten Sprüche des extra 3 Moderators - jede Woche neu!
De Maizière und die Drohne(n)
Die Drohne "Euro Hawk" hat uns eine halbe Milliarde Steuergeld gekostet, darf aber nicht fliegen. Weil die Dinger kein Kollisionsschutzsystem haben. Das heißt, es besteht die Gefahr, dass die Drohnen mit Flugzeugen zusammenstoßen. Und das ist nicht Sinn von Drohnen. Drohnen sollen keine unbescholtenen Zivilisten in der Luft töten. Sondern unbescholtene Zivilisten am Boden. Das Beste an der Geschichte ist ja, dass das Verteidigungsministerium schon seit Jahren wusste, dass die Drohnen hier nicht fliegen dürfen und sie trotzdem gekauft hat. Weil man sich gedacht hat: Ach, das Fluggerät wird nicht mehr von einem denkenden Mensch geführt? Das haben wir hier im Ministerium auch.
Wohin mit dem Atommüll?
Ausgerechnet Bayern und Hessen, jahrzehntelang die größten Atomkraft-Fans, wollen jetzt mit den strahlenden Spätfolgen nichts zu tun haben. Das ist als würde man sagen, Hunde finde ich gut, aber kacken müssen die beim Nachbarn im Garten.
SPD feiert 150. Jubiläum
Viele Prominente schicken natürlich auch Grußbotschaften an die SPD. Ein paar sind bei uns gelandet. Wie hier vom Papst: "Liebe SPD, hiermit seid ihr heilig gesprochen. Dass man alle Themen, die man hat, an die CDU abgibt und für sich selbst nichts behält. So was hätte nicht mal Jesus gemacht." Oder hier von Berlusconi: "Ciao ragazzi. Könnt ihr mir die Telefonnummer von der geilen Schwesig aus Meck-Pomm simsen?" Oder hier von Putin: "Die SPD war über 100 Jahre Opposition. Sehr gut. Bei mir lebt eine Opposition keine 100 Stunden."
Die Sprüche aus den Vorwochen:
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Merkel kocht
Angela Merkel hat ja jetzt ein großes "Brigitte"-Interview gegeben. Und da wurden die richtig spannenden Fragen gestellt. Zum Beispiel, ob sie am heimischen Herd auch die ganze Zeit daran denkt, dass sie Kanzlerin ist. Ihre Antwort: Tut sie nicht. Das überrascht: Ich hätte gedacht, dass die Big Band der Bundeswehr die Nationalhymne spielt, wenn sie ein Ei brät. Oder dass Halbmast geflaggt wird, wenn ihr die Bulette anbrennt.
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Steinbrücks Lieblingsfilm
Angela Merkel hat an der Veranstaltungs-Reihe "Mein Film" der Deutschen Filmakademie teilgenommen. Dort hatte zuvor schon Peer Steinbrück seinen Lieblingsfilm "Deer Hunter" gezeigt. Zu deutsch: Die durch die Hölle gehen. Ein Film über einen sozialdemokratischen Kanzlerkandidaten im Jahr 2013. Entschuldigung, es ist ein Kriegsfilm über Vietnam. Den guckt er, wenn er nach einem Treffen mit Sigmar Gabriel mal ein bisschen runterkommen will.
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Piraten-Parteitag
Die Piraten hatten am Wochenende ihren Programmparteitag. Und da ging es vor allem darum, ob demnächst Parteitage auch ständig im Internet stattfinden sollen. Also die Frage: Treffen sich sämtliche Parteimitglieder zum Parteitag live oder sitzen sie in ihrer Wohnung? Wobei..., wenn sich die Partei in den Umfragen weiter nach unten entwickelt, könnte ein Kompromiss möglich sein: Sämtliche Parteimitglieder treffen sich live. In einer Wohnung.
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Bayerische Familienpolitik
Für Horst Seehofer kommt es ja gerade knüppeldick. Kabinettsmitglieder haben auf Kosten des Steuerzahlers ihre Familienmitglieder angestellt. Und in Bayern sind die Familien groß. Da gehört zum Teil das Nutzvieh mit dazu. Da kann man froh sein, wenn die Sekretärin im Landtag keine Eier legt. Die meisten haben ihre Ehefrauen eingestellt. Ja, Posten in der CSU sind halt so was wie Syphilis. Sie werden durch Geschlechtsverkehr übertragen.
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Resozialisierung für Ulli Hoeneß
Ulli Hoeneß darf seine Ämter beim FC Bayern behalten. Sonst wäre er arbeitslos geworden. Viele Politiker wollten ihm schon helfen und ihm zum Beispiel einen Posten in der CSU anbieten. Ging aber nicht. Er ist mit keinem aus der Partei verwandt. Viele sind immer noch empört, wie mit Hoeneß umgegangen wird: Wo bitteschön kommen wir in diesem Land hin, wenn man schon als Straftäter gilt, nur weil man kriminell ist? Ulli Hoeneß hat sich in Deutschland große Verdienste erworben. Sein Problem war nur, dass er in der Schweiz noch größere Verdienste hatte.
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Steuerpläne der Grünen
Was die Grünen machen, das ist mutig. Mutig bis lebensmüde. Das sind Gefahrensucher. Die testen aus: Wie weit können wir gehen. Was macht unsere Klientel noch alles mit. Bisher sind die Grünen-Wähler ganz begeistert. Energie wird teurer: Super, da freuen wir uns drauf! Steuern gehen hoch! Klasse, genau richtig. Bin gespannt, was als nächstes von denen noch gefordert wird. Für alle Grünwähler täglich Darmspiegelung! Und alle: Yeah!
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Kanzlerin zu Hoeneß-Skandal
Inzwischen wendet sich auch die Kanzlerin von Uli Hoeneß ab. Sie hat über Regierungssprecher Seibert ausrichten lassen, sie sei enttäuscht. Sollte Bayern die Champions-League gewinnen, will sie aus Protest auf den anschließenden Trikottausch mit der Mannschaft verzichten.
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Selbstanzeigen bei Steuerbetrug
Es hängt ja nun alles von der Selbstanzeige ab. Wenn er da alles richtig gemacht hat, ist er aus dem Schneider. Die strafbefreiende Selbstanzeige gibt es ja nur im Steuerrecht. Schade eigentlich. Es wäre ungeheuer praktisch, wenn man nach der Kneipentour von sich aus den Polizisten ansprechen könnte: "Herr Wachtmeister, bevor ich losfahr' wollte ich nur sagen, ich bin voll wie ne Haubitze." Und der Polizist sagt: "Prima, dann weiß ich Bescheid, gute Fahrt!"
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Pläne zum Pflegenotstand
Ich denke, man sollte den Bahr-Vorschlag aufnehmen und einen Drei-Stufen-Plan für die Pflege aufstellen: Menschen, die verwirrt sind, bekommen einen deutschen Pfleger. Menschen die sehr verwirrt sind, bekommen einen deutschen und einen polnischen Pfleger. Menschen die extrem verwirrt sind, werden Gesundheitsminister.
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Operieren um jeden Preis
Und jetzt hab ich auch noch die neuste OECD-Studie gelesen, dass wir Deutschen Weltspitze sind im operiert werden. Die Spitzenposition will ich nicht riskieren. Ich will Weltspitze bleiben. Wir haben mal überlegt, was man denn bei mir noch operieren könnte. Blinddarm, Nasenscheidewand, Fett absaugen hab ich schon durch. Jetzt will er mir Eierstöcke einsetzen.
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SPD Sonderparteitag
Am Wochenende war Sonderparteitag der SPD. Und... er hat's wirklich gesagt. "Ich will Kanzler der Bundesrepublik Deutschland werden." Minutenlanger, frenetischer Applaus. Weil der Kanzlerkandidat Kanzler werden will. Ich hätte es auch nicht gedacht. Bei jedem anderen hätte man gesagt: Na gut, das ist sein Job. Das ist doch sein Job! Ja, wenn zu mir der Klempner kommt und sagt: „Ich will Ihr Klo freipümpeln“ ... Applaudiere ich da fünf Minuten stehend? „Bravo ... der Klempner kündigt an, das Klo freizupümpeln! Wahnsinn! Hört alle her, der Mann hier macht ernst. Hätte nie gedacht, dass er das so klar formuliert. Super, der Mann!“
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Zum SPD-Claim "Das WIR entscheidet"
Ich hatte allerdings anfangs große Schwierigkeiten, den Satz zu verstehen. Das Wir entscheidet. Wer ist das Wir? Das Wir ist nicht etwa der ich und die Du. Nein, das sind die Uns. Die Uns bilden der Er und das Sie. Die Uns entscheiden aber nicht, die Uns wählen nur. Und zwar alle Unse. Uns und uns und uns. Die Uns wählen das Wir, das Wir entscheidet. Und wenn alles gut geht, kann Steinbrück im Herbst sagen: Der Ich ist Kanzler. Alles klar?
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Steueroasen
Steuer und Oase... das passt ja eigentlich gar nicht zusammen. Komisches Wort. So wie Kompfschmerz-Vergnügen. Hämmorhoiden-Paradies. Oder SPD-Kanzler. Es ist aber wirklich wunderschön in diesen Oasen... Samoa, Singapur... Gegenden, in denen das Geld die Seele baumeln lassen kann. Es bekommt Fango-Packungen, macht Ayurveda-Kuren, und weil es sonst nichts zu tun hat, vermehrt es sich auch noch. Die Reichen sagen aber, das bringt gar nicht so viel. Gut, auf der einen Seite spart man was. Aber immer wenn man 100 Euro ziehen will, muss man zum Bankomat auf die Cook-Inseln fahren. Diese Steueroasen sind meistens auf Inseln. Deshalb haben so viele reiche Frauen ja auch Schlauchboote als Lippen. Damit sie da schnell hin und wieder weg kommen.
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Diktatoren
Alle Welt redet nur noch von Kim Jong Un. Letzte Woche hat er einen Atomkrieg gegen die USA offiziell genehmigt. Atomkrieg – ist genehmigt! Stempel drauf und fertig. Ich hatte das Gefühl, die Amerikaner waren insgesamt nur so mittel-erschrocken. Für die läuft das super. Ohne Bösewicht bräuchte man kein Militär. So können schön ihre Kampfflugzeuge überm Westpazifik kreisen lassen. Wenn's den Kim Jong Un nicht gäbe, die Amis müssten ihn erfinden. Blöd ist es eher für die anderen Diktatoren. Die nimmt plötzlich gar keiner mehr war. Assad und Ahmadineschad. Die sind langsam richtig sauer. Der Ahmadineschad sitzt da die ganze Zeit und meldet sich: "Herr Obama, Herr Obama...." Aber er wird einfach nicht mehr drangenommen. "Herr Obama, ich kann Uran anreichern!" Das interessiert gar nicht mehr. Alle schauen nur noch auf Kim.
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Operations-Rekord
Wir Deutschen sind schon wieder Spitze. Und zwar im Operiertwerden. Es steht in allen Zeitungen. In Deutschland wird wahnsinnig viel operiert. Ein Freund von mir war letztens mit Schmerzen beim Arzt. Und drei Tage später hatte der eine neue Hüfte. Dabei hatte er eigentlich Kopfschmerzen. Herzschrittmacher und Knie werden auch wie wild operiert. Da gibt es einen harten Konkurrenzkampf zwischen den Kliniken. Es gibt Krankenhäuser, da bekommt man für jedes künstliche Knie einen Herzschrittmacher gratis eingesetzt. Und zwar im Knie. Die operieren alles. Die operieren auch bei Schnupfen: "Die Nase müssen wir abnehmen." Experten raten, unbedingt immer eine zweite Meinung einzuholen. Von einem anderen Arzt. Das ist ganz wichtig. Es gibt viele Ärzte, die sagen: "Kommen sie morgen nochmal vorbei, geb ich ihnen ne zweite Meinung."
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Nazis im Andrea-Berg-Bus
Die arme Andrea Berg. Das war nicht schön für sie, dass in einem ausrangierten Andrea-Berg-Tourbus 20 Neonazis zu einer verbotenen Demo gekarrt wurden. Ganz im Ernst. Schauen Sie mal hier - damit sind die echt gefahren. Andererseits: Für die 20 Neonazis muss es auch eine ordentliche Demütigung gewesen sein, in einem Andrea-Berg-Bus kutschiert zu werden. Da gibt man sich so viel Mühe, als harter Kerl rüberzukommen, und dann heißt es: "Kameraden! Ihr fahrt mit der Schnulzenschleuder." Wahrscheinlich hat der Busfahrer während der Fahrt noch die ganze Zeit noch diese Musik gehört..."Du hast mich tausend Mal belogen..."
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Ostern und HSV
Zwei Ereignisse gab es, die den Norden letzte Woche bewegt haben. Erstens: Es war Ostern. Zweitens: Der HSV hat 2:9 in München verloren. Ostern und HSV sind aber im Prinzip gut auseinanderzuhalten. Ostern ist das mit den Eiern! Immerhin: Der Angriff des HSV hat jetzt gute Chancen für den nächsten Friedensnobelpreis nominiert zu werden. Aber es ist natürlich hochnotpeinlich. HSV-Trainer Fink hat den Spielern sofort den fußballfreien Sonntag gestrichen. Finde ich ok, sie hatten ja schon einen fußballfreien Samstag. Ich finde, der HSV muss jetzt unter den Rettungsschirm. Genau wie Zypern. Die beiden kann man jetzt nicht richtig vergleichen, denn Zypern hat noch eine reelle Chance in Europa mitzuspielen.
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Fußwaschung
Der Papst sorgt für Furore. Er ist erst zwei Wochen offiziell im Amt, aber er hat schon einen neuen Trend gesetzt: Fußwaschung. Der wäscht allen die Füße. Sogar Frauen! In der Kurie verstehen sie die Welt nicht mehr. Was ist denn mit dem los? Hat der jetzt Katechismus mit Fetischismus verwechselt? Er hat selbst Kriminellen und Straftätern die Füße gewaschen. Berlusconi hat direkt seine Schuhe ausgezogen. Am Ende wäscht der noch den Spielern des HSV die Füße. Dabei haben die nun wirklich Scheiße am Fuß.
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Kim Jong Un
Nordkorea ist ein Land, das man einfach nicht versteht. Stramm stalinistisch, sehr fremd und ohne jeden Humor. Man nennt es auch "die Sarah Wagenknecht unter den Nationen". Nordkoreas diensthabender Diktator Kim Jong Un wirft sich quengelnd auf den Boden, schaltet abgeschaltete Atomkraftwerke wieder ein und droht dem Rest der Welt. Er soll ja über Atomwaffen verfügen, es mangelt nur noch am Trägersystem. Sie haben einen Sprengkopf, müssten den aber wohl mit DHL verschicken. Muss man nur aufpassen, wenn das Ding sieben Tage lang keiner abholt, kommt's wieder zurück.
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Mindestlohn
Immer lauter wird zur Zeit der Ruf nach einem Mindestlohn von 8,50 Euro pro Stunde. Das fordern SPD und Grüne. Der Chef der Wirtschaftsweisen sagt: Das ist viel zu viel. 8,50 Euro. In der Stunde! Davon könnte man ja fast schon leben.
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East Side Gallery
Riesenstreit in Berlin um die East Side Gallery. Das ist ein ehemaliger Mauer-Abschnitt, der von Künstlern bemalt wurde und inzwischen unter Denkmalschutz steht. Jetzt sollen am Spreeufer neue Luxuswohnungen entstehen, und deswegen passt die Mauer da nicht mehr so ganz hin. Aber vielleicht passt sie ja woanders hin? Es gibt Orte, da wären wir froh, wenn wir eine schöne Mauer hätten. Zum Beispiel im Bundestag, als Macho-Absperrung direkt vor Rainer Brüderle. Bei Wetten dass...? als Sichtschutz gegen das Promi-Elend auf der Couch. Oder, nein, viel besser: bei der Nationalmannschaft. Vor das Tor von Manuel Neuer. Dann können wir auch mal gegen Kasachstan zu null gewinnen.
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Lohn-Ungleichheit zwischen Männern und Frauen
Frauen verdienen für die gleiche Arbeit immer noch wesentlich weniger als Männer, im Schnitt 20 Prozent. Ein Versicherungskaufmann verdient rund 4.100 Euro. Die weibliche Kollegin dagegen nur 2.900 Euro. Bei manchen Berufen ist es noch extremer. Männliche Kardinäle verdienen bestimmt 10 000 Euro im Monat. Weibliche gar nix. Forschungen haben gezeigt, dass der geringere Verdienst von Frauen auch daran liegt, dass Frauen bescheidener sind. Sie schätzen ihre eigene Wertigkeit oft geringer ein als sie ist. Während Männer sich fast immer zu hoch einschätzen. Nicht umsonst beginnen Kondomgrößen erst bei L wie "Large".
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Zypern-Rettung
Zypern bleibt in der Euro-Zone. In letzter Sekunde gerettet. Endlich wissen die Zyprer, in welcher Währung sie kein Geld mehr haben. Bankkunden mit mehr als 100.000 Euro müssen ja jetzt doch bluten. Das trifft die kleinen russischen Oligarchen von der Straße besonders hart. Viele von denen sind so verarmt, die schlafen schon wieder mit der eigenen Ehefrau, weil sie sich die Prostituierten nicht mehr leisten können.
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Papstwahl
115 Kardinäle saßen zwei Tage in Rom hinter verschlossenen Türen und durften nichts sagen. Warum nur zwei Tage? Kann nicht immer Konklave sein? Natürlich verblassen alle Nachrichten neben diesem Mega-Event. Dafür wissen wir Zuschauer über das Wahlverfahren inzwischen wirklich alles über den Rauch. Heute war er weiß, aber gestern war er noch schwarz, und wie schwarz!! Also, der war sowas von schwarz? Was hat das zu bedeuten? Wahrscheinlich haben die nur Autoreifen verbrannt.
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Flughafenchef Mehdorn
Gut, Mehdorn ist ein gestandener, erfahrener Mann, er hat schon einiges grandios in den Sand gesetzt, aber er ist eben auch schon Anfang 70. Viele fragen: Wäre es nicht gut, einen Flughafenchef zu haben, der die Eröffnung des Flughafens biologisch noch erleben kann? Sicher. Aber es ist schwer, einen Zehnjährigen zu finden, der sich die Aufgabe zutraut.
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Wasser-Privatisierung
Nordkorea flippt mal wieder aus. Genauer gesagt: Der aktuelle Diktator Kim Jong Un. Der kommt aus einer stolzen Diktatorendynastie. Sein Großvater war schon Diktator, sein Vater war Diktator und der Junge hat den Betrieb übernommen. Sein Großvater hatte den koreanischen Ehrennamen „Großer Führer“, sein Vater hatte den Ehrennamen „Lieber Führer“. Und der jetzige hat den Ehrennamen „Moppel-Ich.“
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CeBit
Es war die Sensation auf der CeBit. Angela Merkel hat eines neues Handy. Zonen-Angie im Glück. Mein erstes Schnurlostelefon. Nein, das ist ein ganz besonderes Telefon, das alle Inhalte komplett verschlüsselt. Der Verkäufer soll gefragt haben: Wollen Sie's gleich mitnehmen, oder wollen Sie noch mal wiederkommen, sobald Sie Inhalte haben?
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Managergehälter
Jetzt hat die SPD doch noch ein Thema für den Wahlkampf gefunden! Die Manager-Gehälter sollen gedeckelt werden. Gut, die SPD ist nicht selbst drauf gekommen. Wer hat's erfunden? Es waren die Schweizer. Aber das Thema passt zur SPD. In ihrer letzten Regierungszeit hat die SPD erfolgreich das Einkommen der Ärmsten in Deutschland auf 430 Euro im Monat gedeckelt. Sogar die FDP will die Reichen belasten! Ja, ist die Welt verrückt?
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Homo-Ehe
Katherina Reiche von der CDU weiß genau, dass eine Ehe nur zwischen Mann und Frau wirklich gottgewollt ist. Gott will nicht, dass Schwule und Lesben steuerlich gleichgestellt werden. Angela Merkel hat die Debatte in der Partei schon wieder gestoppt. Es wurde ihr zu heiß. Bei ihr wird jeder Satz im Gehirn einer ausgiebigen Prüfung unterworfen. Und keiner kommt durch. Vielleicht hat sie ja einen Geheimcode, an dem man ablesen konnten, was sie wirklich denkt.
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Wahlverfahren in Italien
Das Abgeordnetenhaus dürfen alle Italiener wählen, die volljährig sind. Offiziell volljährig ist man in Italien, sobald „O sole mio“ singen und die Hupe bedienen kann. Dann wählt man den Regierungschef nach einem Wahlverfahren, dass so kompliziert ist, dass alle Stimmzettel am Ende weggeworfen werden und Ministerpräsident wird der, der die meisten Brusthaare hat.
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Italiens politisches System
Die Grundlagen der italienischen Gesellschaft sind die MAMA. Das einzig nennenswerte Unternehmen ist FIAT. MAMA und FIAT wurden unter der Regierung Berlusconi heftig unterstützt und als Begriff zusammengefasst zur Kurzform MA-FIA. Die führte unter Berlusconi Exekutionen aus, weshalb man die Regierung auch Executive nennt. Die Legislative winkt die Gesetze durch. Die Judikative kennt seit Berlusconi nur noch eine Form von Gerichten. Nudelgerichte.
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Papst-Rücktritt
Der Papst kündigt zum Monatsende und der Vatikan schaltet Stellenanzeigen: "Italienisches Traditionsunternehmen im Bereich Werbung und Marketing mit Sitz in Rom sucht Nachfolger für stellvertretende Chefposition. Sprachkenntnisse in Latein zwingend erforderlich. Muttersprachler bevorzugt. Weibliche Bewerberinnen werden bei gleicher Befähigung benachteiligt."
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Mietwucher
In deutschen Innenstädten ist Wohnraum kaum noch bezahlbar. Der Grund: Früher waren Wohnungen im Zentrum oft runtergekommen. Da hatten nur 30 Prozent der Wohnungen ein Klo. Bei weiteren 30 Prozent musste man über den Hausflur zum Klo. Und beim Rest war der Hausflur das Klo. Aber dafür waren die Wohnungen billig. Studenten und Künstler zogen ein. Die haben jeden Tag bis mittags gepennt, dann bauten sie zwei Stunden Figuren aus Schrott oder studierten Soziologie, der Rest des Tages bestand aus Geschlechtsverkehr und Alkoholmissbrauch. Ein wunderbares Leben.
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Luxussanierung
Imemr mehr Wohnungen werden luxussaniert und für Schnösel hergerichtet. Und dafür gibt es Fachausdrücke: Wenn 25 Prozent der Innenstadt nur noch von Schnöseln bewohnt werden, nennt man das „Segregation“. Wenn 50 Prozent einer Innenstadt von Schnöseln bewohnt werden, nennt man das „Gentrifizierung“. Und wenn 100 Prozent einer Innenstadt von Schnöseln bewohnt werden, nennt man das „München“.
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Sexismus-Debatte
Seit Wochen läuft die Seximus-Debatte und jetzt ist Karneval. Der Karneval besteht ja nur aus Sexismus und Alkohol. Das ist quasi Rainer Brüderle als Volksfest.
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Fußball-Wett-Skandal
In Russland werden Wahlen manipuliert, in Deutschland Doktorarbeiten ... und natürlich Fußballspiele. Wie? Im Fußball geht es um Geld? Da lassen sich Leute kaufen? Also, wenn sie jetzt noch rausfinden, dass bei der Tour de France gedopt wird, dann fall ich aber vom Glauben ab. Die korrupten Spieler müssen natürlich bestraft werden, aber gestaffelt: Wer ein Spiel verschoben hat, bekommt ein Jahr Gefängnis. Wer zwei Spiele verschoben hat, bekommt zwei Jahre Gefängnis. Wer mehr Spiele verschoben hat, bekommt eine Festanstellung bei der FIFA.
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Sexismus-Debatte
Der Stern hat einen klaren feministischen Auftrag: Wenn sämtliche Brüste Deutschlands einmal gezeigt wurden, dann muss kein Politiker mehr danach fragen.
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Einsatz von Drohnen
Es gibt sehr berechtigte Kritik an den Plänen der Regierung, weil dadurch vermutlich die Tötungshemmung sinkt. Das sieht aus wie ein Computerspiel. In den USA sollen viele Drohnenpiloten erst nach Monaten kapiert haben, dass ein abgeschossener Taliban nicht automatisch drei Leben hat. Drohnenkrieg ist asymmetrisch. Gerecht wäre er, wenn die Taliban dann auch unbemannte Taliban-Attrappen bekämen. Die schießen wir dann ab. Das könnte der Krieg der Zukunft sein. Die Maschinen polieren sich die Fresse. Und die Menschen haben Ruhe.
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Großbritannien und die EU
Der britische Staatschef Cameron will mit einem Volksentscheid im Jahr 2017 entscheiden, ob England in der EU bleibt. Das finde ich optimistisch. Davon auszugehen, dass es die EU 2017 noch gibt. Die Briten wollen einfach nicht mehr. Sie haben ein Problem mit Europa. Man ahnte es schon länger. Ich glaube, deswegen sind sie auch bei der letzten Fußball-EM wieder mal so früh abgereist.
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Wahl in Niedersachsen
Der Wahlausgang war so knapp, ich glaube, wenn im Emsland nur ein Schweinebauer nach dem Frühschoppen nicht auf dem Sofa besoffen die Wahl verpennt hätte, würde jetzt Schwarzgelb regieren. Auch in Niedersachsen hat die CDU wieder mal nicht in den Großstädten punkten können. Ich frage mich: 1. Warum eigentlich nicht? Und 2. Seit wann hat Niedersachsen Großstädte? Gut, Die FDP hat ein phantastisches Ergebnis, aber gleichzeitig ein Riesenproblem. Sie müssen den Rösler behalten. Und Brüderle wird das Gesicht des Wahlkampfes. Das verstehe ich als Drohung.
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Kirche und Mißbrauchsfälle
Immer wieder sorgen gefährliche Psycho-Sekten für Schlagzeilen. Zur Zeit wieder einmal die katholische Kirche, die die Aufklärung der Missbrauchsfälle gestoppt hat. Klar. Die Kirche sagt sich: „Wir haben die Aufklärung schon im 18. Jahrhundert nicht mitgemacht. Da fangen wir mit so nem Quatsch doch jetzt nicht an!“ Die Kirche meint, sie müsse ihre eigenen Leute schützen. Das ist ein bisschen wie bei der Mafia. Die schützt auch ihre eigenen Leute vor der Strafverfolgung. Wobei ich die Kirche nicht mit der Mafia vergleichen will. Die Mafia finanziert sich nicht aus Steuergeldern.
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Großflughafen Berlin
Frankreich hat Euro-Disney. Einen Vergnügungspark mit bekloppten Figuren gleich neben der Hauptstadt. Bei uns ist der Vergnügungspark mit den bekloppten Figuren die Hauptstadt.
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Wowereit
Der Flughafen in Berlin wird auch in diesem Jahr nicht fertig. Alle waren schockiert. Klaus Wowereit muss so entsetzt gewesen sein, ihm ist vor Schreck der Champagner aus dem Bauchnabel gelaufen! Er hat ja damals die Devise ausgegeben: Berlin ist arm, aber sexy. Und lieber Wowi, gerade wenn man so sexy ist, ist es echt bitter, wenn keine Sau bei dir landen kann.
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Schwaben in Berlin
Thierse sagte, es würde ihn nerven, dass so viele Schwaben in Berlin den Dingen schwäbische Namen geben. Statt "Schrippe", sagen die "Wecken". Ja, Schwabenfeindlichkeit ist die einzige Chance für bürgerlich-linke Berliner mal ihren Rassismus loszuwerden.
Natürlich gibt es kulturelle Unterschiede zwischen Schwaben und Berlinern, auch sprachlich. Was in Schwaben "Urinprobe" heißt, heißt in der Hauptstadt "Berliner Weiße". -
SPD
Sigmar Gabriel hat jetzt gesagt: "Es ist die Aufgabe von Peer Steinbrück, alle SPD-Wähler mitzunehmen ... " Gut. Wenn Steinbrück so weiter macht, kann schafft er das ganz easy mit seinem privaten PKW.
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FDP
Rainer Brüderle - diese Weinkönigin, gefangen im Körper eines Verwaltungsfachangestellten.
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Weihnachten bei der NPD
Wie feiert die NPD eigentlich Weihnachten? Gar nicht. Denn das passt alles nicht zu ihrer Ideologie: Josef, Maria und das Jesuskind waren Juden. Mit denen wollen sie nichts zu tun haben. Die Weisen aus dem Morgenland sind natürlich Asylbetrüger, die gehören sofort abgeschoben. Die Hirten auf den Feldern sind ihnen zu links. Der Erzengel ist ein Intellektueller. Es bleiben die typischen NPD-Anhänger: Ochse und Esel.
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Weihnachten bei der Linkspartei
Die Linkspartei findet die traditionelle Weihnachtskrippe mit den drei Wänden ganz gut. Denn eigentlich verkörpert das alles, was die Linkspartei denkt: Die Verhältnisse sind schlecht und irgendwie fehlt eine Mauer.
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Weihnachten bei der CDU
Merkels Lieblings-Weihnachtslied ist ja von jeher: Stille Macht, heilige Macht.
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Steinbrücks Weihnachtsgedicht:
"Von drauß, vom Walde komm ich her.
Lasst mich herein, ich bin der Peer.
Wählt mich im Herbst’, ruf ich euch zu.
Meine Partei heißt .. ähm SPD!" -
CDU und Homo-Ehe
Es sind ja längst nicht mehr nur die Großstädte, in denen die CDU einfach nicht mehr verstanden wird. Die CDU manövriert sich ins Abseits mit diesen seltsamen Beschlüssen. Ja, was wurde gerade beschlossen? Kein Ehegattensplitting für Homosexuelle. Und ein paar Tage vorher: Sex mit Tieren wird verboten. Das heißt, sie macht sich in der Stadt UND auf dem Land unbeliebt.
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Kein Ehegattensplitting für Homosexuelle
Wovor hat die CDU eigentlich Angst? Was befürchten die eigentlich, was passiert, wenn auch Homosexuelle die Steuervorteile kriegen? Dass alle Heteros rufen: "Boh, wenn Hetero-Sein gar keinen Vorteil mehr hat, dann werd ich auch schwul!" ?
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Waffenexporteur Deutschland
Deutschland steht in der Eurokrise immer noch blendend da. Unter anderen, weil wir so herrlich viele Waffen verkaufen. Dank unserer Kanzlerin. Es gibt jetzt die sogenannte Merkel-Doktrin. Das heißt, wir schicken keine Truppen mehr in Krisengebiete, sondern wir rüsten eine Seite mit unseren Waffen aus. Wir töten nicht mehr selbst, wir stellen nur die Mittel zum Töten bereit. Nein, das ist nicht zynisch, das ist das Montessori-Prinzip: Hilf mir, es selbst zu tun.
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Schwarmintelligenz bei den Piraten
Die Schwarmintelligenz funktioniert nicht so, wie sich die Piraten das vorstellen. Denn wenn man sich mal Schwarmtiere anschaut: Heringe, Ameisen, Lemminge - Das sind brunzdämliche Tiere! Das ist das Prinzip Fankurve. Wesen ohne richtiges Gehirn schließen sich zusammen. Schwarmintelligenz klappt nicht, wenn jeder eine eigene Meinung hat.
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Klimagipfel
Seit dem Jahr 2000 gab es etwa ein Dutzend Klimagipfel. Und was haben die gebracht? Nichts! Niente! Nada! Der CO2-Ausstoß ist weltweit seitdem um 20 % gestiegen. Wir sind einfach zu doof zum Überleben. Wir rauchen, spielen Lotto und kaufen Facebook-Aktien. Wir schließen Riester-Renten ab, bei denen wir weniger rausbekommen als wir einzahlen.
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Claudia Roth
Claudia Roth ist als Parteivorsitzende der Grünen wiedergewählt worden. Mit fast 90 Prozent! Ich glaube, der letzte deutsche Politiker, der bei der Basis so unbeliebt und war und trotzdem so ein Ergebnis eingefahren hat, war Erich Honecker.
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Strompreise
Peter Ramsauer hat ja schon vorgeschlagen, das Stromnetz der Deutschen Bahn mit zu nutzen. Ich stell mir das ja ehrlich gesagt nervig vor, wenn sie zuhause das Licht anmachen und als erstes die Durchsage hören: Meine Damen und Herren, ihre Beleuchtung verspätet sich leider um zehn bis fünfzehn Minuten. Die Bahn gehört übrigens zu genau den stromintensiven Unternehmen, die von der Umlage für erneuerbare Energien befreit sind.
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Steinbrücks Redner-Honorar
Peer Steinbrück hat mehr als eine Million Euro durch Redner-Honorare eingenommen. Da ist nichts gegen zu sagen. Aber: Was sind das für Leute, die 25 000 Euro für eine Rede bezahlen? Wahrscheinlich ist Steinbrück einfach ein Status-Symbol, ein Luxus-Gegenstand. Früher gab es Kaviar-Schnittchen und Schampus. Heute präsentiert man den Geschäftspartnern den Steinbrück. Ja. Es soll Millionäre geben, wenn die zeigen wollen, wie viel Asche die haben, dann fahren die nicht mehr im Ferrari durch die Stadt. Die gehen zu Fuß und lassen den Steinbrück neben sich hergehen und reden.
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CSU Sprecher rufen bei Journalisten an
Die Bayern würden ja am liebsten alles kontrollieren. Pressefreiheit schreibt man in Bayern ja auch ganz groß. Und versteht darunter, dass das Land bitte möglichst frei von kritischer Presse zu sein hat.
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Wahlsystem in den USA
Das amerikanische Wahlsystem macht das Wahlergebnis unvorhersehbarer. Die Wahlmänner eines Staates gehen ja komplett an den Kandidaten mit den meisten Wählerstimmen. Als ob man beim Kuchenessen nicht die Stücke nach der Anzahl der Personen aufteilt... nein, man sagt: Der Dickste am Tisch kriegt den ganzen Kuchen. Ein System, das die Dicken bevorzugt. Kleine Parteien haben in Amerika keine Chance. Eine Partei wie die FDP wäre undenkbar in Ame... gut, es ist nicht alles schlecht.
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Grünes Baden-Württemberg
Fritz Kuhn ist grüner Oberbürgermeister in Stuttgart. Die werden immer grüner in Baden-Württemberg. Das Land ist inzwischen so grün, dass viele Schwarze überlegen, in Bayern Asyl zu beantragen.
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Der Sparkommissar
Wolfgang Schäubles Idee mit dem Sparkommissar finde ich gut und richtig. Er sollte bei uns in Deutschland anfangen. Unsere Finanzämter haben Rekord-Einnahmen, unsere Wirtschaft brummt wie Harry, wir haben so wenig Arbeitslose wie seit Jahrzehnten nicht. Und was machen wir? Wir nehmen neue Schulden auf. So einen Mist wie diese Regierung baut weltweit sonst nur noch... Felix Magath.
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Plagiatsvorwürfe gegen Schavan
Eine Bildungsministerin, die keine wissenschaftliche Arbeit schreiben kann - das wäre ja wie ein Finanzminister, der Schwarzgeld versteckt hat, oder ein Entwicklungshilfeminister, der in der dritten Welt Teppiche schmuggelt oder eine Frauenministerin, die gegen die Frauenquote ist ...naja. Merkel hat Schavan ihr volles Vertrauen ausgesprochen. Ja, kennen Sie noch die letzten, denen Merkel ihr volles Vertrauen ausgesprochen hat? Guttenberg und Wulff. Volles Vertrauen von Merkel ist in der Politik in etwa das, was in der französischen Revolution die Guillotine war.
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Friedensnobelpreis z für die EU
Der EU den Friedensnobelpreis zu geben, ist etwa so, als würde man sagen, der amerikanische Präsident bekommt sie für seinen Krieg in Afghanistan und dafür, dass er Guantanamo nicht geschlossen hat. Was? Ach, der hat den schon dafür gekriegt? Vor zwei Jahren? Na gut, dann passt es ja.
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Steinbrücks Nebeneinkünfte
So eine Steinbrück-Rede, die kostet schon mal 15.000 Euro. Wenn der seiner Frau alleine „Guten Morgen“ sagt, kostet das 150 Euro. In freundlich das Doppelte. Da sind natürlich manche Abgeordnete neidisch: Der Steinbrück, der wird von Banken eingeladen. Ja, Ronald Pofalla wird doch nur von einer Bank eingeladen, wenn er die neue EC-Karte abholen soll.
Interessant fand ich Steinbrücks Äußerung, Transparenz gäbe es nur in Diktaturen. Das war mir gar nicht so klar. Aber dann hab ich mich erinnert. Hitler hat es in seinen Reden ganz klar gesagt: „Morgen überfallen wir die Welt. Aber erst mal mache ich meine Nebeneinkünfte transparent.“ -
Merkel in Griechenland
Es heißt, Merkel musste am Flughafen Athen allein achtmal durch den Metall-Detektor gehen, um zu checken, ob sie nicht doch ein bisschen Kleingeld mitgebracht hat.
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Reichtum
Wer meint, dass man Reichtum schützen muss, der sagt das meistens, weil Reichtum ja auf Leistung beruht. Und was haben die reichsten Deutschen so geleistet? Zum Beispiel Michael Otto: mehrere Milliarden Vermögen. Das ist die Kohle seiner Familie. Klaus Michael Kühne: Erbe von Kühne und Nagel, geschätztes Privatvermögen: über 7 Mrd. Euro.Oder auch milliardenschwer: Franz Markus Haniel von der Metro. Der ist der Erbe des Erben des Erben einer Familie, die seit über 200 Jahren stinkreich ist. Die haben alle einfach geerbt. Leistung soll sich lohnen! Für ihren Reichtum mussten die nur eine einzige Leistung vollbringen: Unbeschadet den Geburtskanal überstehen.
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Homophobie
Mit Hilfe eines guten Therapeuten ist Homophobie heutzutage durchaus heilbar.
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Thomas Gottschalk
Es gibt ein paar Leute, die gerade verdammt viel einstecken müssen. Christian Wulff. Mitt Romney. Oder der Prophet Mohammed.Und Thomas Gottschalk. Vor kurzem dachte man noch, der geht würdig aufs Altenteil. Sie wissen, was das ist, das Altenteil: Der alte Bauer übergibt den Hof an den Sohn. In manchen Gebieten darf der Alte dann noch ein kleines Stück Land, eine Kuh und einen Ochsen behalten. Und so geht's auch Gottschalk. Er ist jetzt beim Altenteil auf RTL.
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Fanatiker
Wann sollte ein Film wegen Geschmacklosigkeit verboten werden? Die Moslems sagen: Sobald der Islam verunglimpft wird. Ich würde sagen: Sobald Veronica Ferres mitspielt. Es geht halt immer sehr stark um persönliche Befindlichkeiten. Ausgerechnet die rechten Spinner von Pro-Deutschland sind dafür, den Mohammed-Film in einem Berliner Kino öffentlich zu zeigen, weil sie angeblich das Grundrecht auf Meinungsfreiheit verteidigen wollen. Rechte Spinner, die die Grundrechte verteidigen. Demnächst gibt Rainer Calmund wahrscheinlich Tipps zum Abnehmen.
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Steuergeld-Verschwendung
Ich wäre dafür, bei diesen Pannen-Projekten langsam mal über eine alternative Nutzung nachzudenken. Im Berliner Flughafen veranstalten wir klassische Konzerte, die Flugzeuge lassen wir auf dem Nürburgring landen. Und aus der Elbphilharmonie machen wir einen Vergnügungspark. Mit Wildwasserbahn auf dem geschwungenen Dach.
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Rettungsschirm
Ganz Europa hat heute nach Karlsruhe geschaut. Und ganz Europa stellte sich drei große Fragen: 1. Kommt der Rettungsschirm? 2. Kommt der Rettungsschirm nicht? Und 3. Wo zum Teufel ist Karlsruhe?
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Altersarmut
Was macht der normale FDP-Wähler, wenn im Alter das Geld knapp wird? Er fährt nach Liechtenstein und holt sich neues vom Konto.
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Flam(m)inia
Pünktlich zur feierlichen Eröffnung des Jade-Weser-Ports hat der Containerfrachter Flaminia angelegt. Noch weiß man weder, wieso die glühende Flaminia havariert ist, noch, was sich in ihren 151 Gefahrgut-Containern Aufregendes befindet. Flammen auf der Flaminia. Da passt der Name doch ganz gut. Gepasst hätten aber auch Toxika oder Strahlemann.
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Verfassungsgericht
Nach einer Umfrage vertrauen nur 20 Prozent der Deutschen der Regierung, 32 Prozent dem Bundestag. Aber fast 80 Prozent vertrauen dem Verfassungsgericht und 70 Prozent der dritten Säule unseres Staates: Günther Jauch. Das heißt, die Deutschen vertrauen eigentlich nur den Staatsorganen, die sie nicht selbst gewählt haben. Die denken sich: "Wenn ich mitentscheide, kann das nix sein!". Wir leben Demokratie nach dem Motto von Groucho Marx: "Ich möchte nicht Mitglied in einem Club sein, der Leute wie mich aufnimmt."
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Altersarmut
Immer mehr Menschen müssen sich im Alter was dazu verdienen. Als ich eben zum Studio gefahren bin, hatte ich zum Beispiel einen Taxifahrer, der war so alt, der hat beim Losfahren „Hü!“ gerufen.
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Wahlkampf USA
Bei den Republikanern ist die Frau von Romney aufgetreten und hat erzählt, wie sie ihren Mitt kennen gelernt hat. Tausende in der Halle haben gejubelt. Ja, können Sie sich so was hier in Deutschland vorstellen? Dass einer ruft: „Kommt alle ins Volksparkstadion, da erzählt die Frau von Olaf Scholz, wie sie ihn zum ersten mal geküsst hat.“ Da käme keine Sau.
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Präsidentschaftskandidat Mitt Romney
Romney will Obamas Krankenversicherung wieder kassieren. Er glaubt eben an den amerikanischen Traum: Man hilft sich selbst. Auch bei Krankheit. Das heißt: Wer was mit dem Bein hat, der humpelt halt auf dem anderen weiter. Wer was mit dem Arm hat, arbeitet halt mit dem anderen weiter. Und wer was mit dem Gehirn hat, kriegt halt einen Posten bei den Republikanern.
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Clint Eastwoods Rede an einen Stuhl
Clint Eastwood hat auf dem Parteitag der Republikaner angeregt mit Konkurrent Obama diskutiert. Schade nur, dass Obama gar nicht da war, sondern durch eine Stuhl ersetzt wurde. Bemerkenswert fand ich nicht, dass er mit einem leeren Stuhl geredet hat. Bemerkenswert fand ich, dass der Stuhl die besseren Argumente hatte. Es ist erstaunlich, wie eloquent so ein Stuhl wirkt, wenn man Clint Eastwood daneben stellt.
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Doping im Radsport
Die alten Blutproben von Lance Armstrong haben Überraschendes zutage gefördert: Es war tatsächlich noch Blut im Epo. Armstrong ist selber schuld. Wer, um erster zu werden, dopt, für den gibt’s nur ein Wort: Doof. Die Steigerung von doof ist, wenn man dopt aber trotzdem nur zweiter wird. Das nennt man dann Jan Ullrich.
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Griechenland Rettungsschirm
Angela Merkel hat noch einmal angemerkt, was sie von Griechenland verlangt: Sie will in Griechenland eine schlanke Verwaltung, ein funktionierendes politisches System und eine Steuer für Reiche. Und wenn das alles klappt, will sie das auch in Deutschland einführen.
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CSU und Griechenland
Dobrindt ledert sofort wieder los: Griechen raus aus dem Euro! Dabei ist sein Thema eigentlich gar nicht der Ausstieg der Griechen aus der Europäischen Währung, sondern der Ausstieg der CSU aus der bayrischen Landesregierung. Das will doch keiner hören. Die CSU, die ist so wie der alte Onkel, der bei jeder Familienfeier erst säuft und dann vom Krieg anfängt.
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Steuerabkommen mit der Schweiz
Irgendwie erscheint mir Schäubles Konzept aber noch nicht ganz durchdacht. Ich kann mir überlegen, ob ich mein Geld ganz normal versteuere. Oder ich kann es als Schwarzgeld anlegen. Und nachträglich einen geringeren Steuersatz zahlen. Man könnte das Prinzip auch mal aufs Straßenbahnfahren anwenden. Entweder ich kaufe direkt ein Ticket. Oder ich kaufe keins. Und wenn ein Kontrolleur kommt, kann ich bei ihm anonym ein Ticket erwerben, und zwar zum ermäßigten Preis. Doch, ich glaube das schreckt ab.
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Ayurveda
Immer mehr meiner Freunde machen jetzt Ayurveda. Ich nicht. Mich nervt das etwas. "Das ist so herrlich, mit heißem Öl verschaffen sie dir die höchsten Genüsse."Ja, kenn ich, Leute. Das nenne ich Pommesbude.
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Olympia
Die olympischen Spiele müssen nach Hamburg! Und das wäre doch fantastisch. 2032! Zwei Großereignisse in einem Jahr: Olympische Spiele und Eröffnung der Elbphilharmonie! Das Gute an Hamburg ist ja: Man kann hier im Sommer auch die Wintersportarten gleich mit durchführen.
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Organspende-Skandal
Ärzte sollen systematisch Menschen bei Transplantationen bevorzugen, die ihnen Geld dafür zahlen, während andere sterben mussten. Aber wieso ist das jetzt ein Skandal? Ärzte lassen Leute sterben, die weniger Geld haben. Das hieß doch bislang einfach "Gesundheitssystem".
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Olympia
Die Sportförderung beträgt ja viele Millionen Euro im Jahr. Was soll das eigentlich? Wir haben schlechte Schulen, wir haben zu wenig Lehrer, zu wenig Bildung. Aber Millionen für Sportförderung. Ja, als Nation überlebt man irgendwann, weil man gut im Brückenbauen, Erfinden, Forschen und Tüfteln ist. Und nicht, weil man Hammerwerfen kann.
Beispiel Speerwerfen. Oder Gehen. Das interessiert abseits vonOlympia doch keine Sau. Das ist auch öde. Da denke ich immer: Wenn die wenigstens die Speere auf die Geher werfen würden. Dann hätte das ein bisschen Spannung. Aber so... -
Mietwucher in der Stadt
Tja, alle wollen in die Stadt. Dabei ist es doch toll, auf dem Land zu leben. Es gibt da so viel: Frische Luft, Platz, Sex mit Menschen, mit denen man gleichzeitig verwandt ist.
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Hysterische Märkte
Die Märkte sind ja wieder mal ganz empfindlich. Auf jede Äußerung reagieren die immer gleich so hysterisch. Wenn Draghi sagt, die Zentralbank werde alles tun um den Euro zu stützen, da jubeln die Märkte. Aber wenn Rösler sagt, Griechenland darf ruhig pleite gehen, verfallen die sofort in Depressionen. Kein Mensch gibt was darauf, was Philip Rösler sagt, aber die doofen Märkte fangen an zu heulen. Was sind das eigentlich für Zicken, diese Märkte? Was sind das eigentlich für Pussys? Haben die Märkte keine Eier? Können die nicht einfach mal cool bleiben? Sollten die sich vielleicht mal einem guten Therapeuten anvertrauen?
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Wahlrecht
Es gibt in Deutschland 5000 wasserdichte Gesetze dafür, wie man in einem Kaninchenzüchterverein den Kassenwart wählt. Aber seit Jahrzehnten kein ordentliches Gesetz, wie man den Bundestag zusammenkriegt.
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Überhangmandate
Viele denken ja, mit der Erststimme wählen sie den Bundestag und mit der Zweitstimme den Landtag. Das ist falsch. Die Erststimme ist für den Kandidaten, den man persönlich gut findet. Mit der Zweitstimme wählt man dann eine Liste für Kandidaten, die niemand gut findet, die aber auf natürlichem Weg keine Arbeit finden.
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Linken-Parteichef Riexinger
Bernd Riexinger, der neue Parteichef der Linken sagte ernsthaft, wir sollten den Griechen bald aus Deutschland Care-Pakete schicken. Wir sollten denen das überlassen, was wir hier übrig haben und nicht mehr brauchen. Finde ich gut. Ich frag mich nur, wie die Linken Oskar Lafontaine in das Paket kriegen wollen.
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Beschneidung
Darf man das Beschneiden beschneiden? Juden und Moslems hingegen sagen, dass es Grundlage ihrer Religion ist, weil sie das schon ewig so machen. Und es ist ja ganz klar: Körperverletzung ist nicht mehr ganz so schlimm, wenn sie Tradition hat. Und warum gibt es bei allen Religionen diese seltsame Fixierung auf den Urogenitalbereich? Ob die Vorhaut gekürzt wird, wer unter welchen Umständen mit wem Sex haben, Kinder kriegen, homosexuell sein, verhüten oder als Geschiedener mit jemandem schlafen darf. Alle monotheistischen Religionen sagen, Gott hätte dem Menschen den freien Willen gegeben. Das ist gut. Aber warum machen die alle ihre Aufnahmerituale grundsätzlich bei Kindern, bevor der freie Wille einsetzt?
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Ex-Ministerpräsident Mappus
Stefan Mappus droht eine Haftstrafe wegen Beihilfe zur Untreue. Stefan Mappus - Da musste in Fukushima ein ganzes AKW in die Luft fliegen und in Stuttgart ein Bahnhof vergraben werden, um Mappus als Ministerpräsident loszuwerden! Dabei hätte eine einfache Hausdurchsuchung gereicht! Das ist der Mann, der einst den Christopher Street Day als frivole Veranstaltung bezeichnet hat. Ich denke: Gemessen an der Art, wie er und sein Bankerfreund den Landtag beschissen haben, ist der CSD ungefähr so frivol wie ein Häkelnachmittag im Altenheim. Der Mann ist offenbar so korrupt, der könnte sofort bei der Fifa anfangen.
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Führungsstreit bei der Linken
Es ist ja nicht so, dass es keine Themen gäbe für die Linkspartei: Die Finanzmärkte spielen verrückt und von Chancengerechtigkeit ist unsere Gesellschaft weit entfernt. So gesehen müsste die Linke dastehen wie die Grünen drei Wochen nach Fukushima. Stattdessen stehen sie da wie Schweinsteiger drei Minuten nach dem Abpfiff.
Und überhaupt: Ein Saarländer, der mit seiner kommunistischen Freundin ohne demokratische Wahl regieren will... das hatten einige von uns auch schon mal 40 Jahre lang. -
Steuererklärungen
Nächste Woche muss die Steuererklärung fertig sein. FDP-Mitglieder fragen sich gerade: Wovon redet der Typ? Die Steuer ist das, was abhängig Beschäftigte, die keine Möglichkeit haben, ihr Geld am Fiskus vorbei ins Ausland zu befördern oder durch abenteuerliche Tricksereien auf Null herunter zu rechnen, an den Staat abgeben. Ja, es gibt Menschen, die geben Geld ab. An den Staat.
Wir erinnern uns: Friedrich Merz wollte, dass die Steuererklärung auf einen Bierdeckel passt. Das tut sie auch. Wenn der Bierdeckel entsprechend groß ist. -
Weiterhin zockende Banker
Die Verantwortung ist ungleich verteilt in unserer Gesellschaft: Die einen schnallen den Gürtel enger. Die anderen sehen ihre Aufgabe darin, daneben zu stehen und zu bestimmen, wie eng es noch geht.
Aber wie gehen wir um mit den Sozialschmarotzern? Mit Bankern zum Beispiel. In Amerika hat die Bank JP Morgan gerade über zwei Milliarden Dollar versenkt. Jetzt ist sie fast pleite. Ich glaube, die Kunden wurden skeptisch, als sie am Geldautomaten Dollarnoten ziehen wollten und es kamen Drachmen heraus. Der Chef von JP Morgan sagte, die Führungsriege habe sich saudumm angestellt. Schön, dass das mal klar ist. Ich dachte immer, das größte Problem der Banker ist die Gier. Aber jetzt ist es amtlich. Es ist einfach Dummheit. -
Betreuungsgeld
Diese bayrische Schnapsidee mit der Herdprämie sorgt ja inzwischen für einen handfesten Koalitionskrach. Und Angela Merkel versucht alles, um die Kritiker des Betreuungsgeldes zu besänftigen. Ihr Friedensangebot: Armen Familien wird das vom Hartz-4-Satz wieder abgezogen. Na, das wird aber viele besänftigen, dass nur die Bankiersgattinen das Geld bekommen, wenn sie zuhause bleiben, aber Familien, die Geldsorgen haben, die gehen leer aus. Ja, ist das nicht mal vernünftig? Am Ende bekommen einfach alle ein vierzehntes Monatsgehalt, jeden Dienstag Freibier, 10.000 Euro Weihnachtsgeld und einen Hamburger Royal TS.
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Piratenpartei
Die Piraten machen gerade auf unangenehme Weise von sich reden: In der Partei gibt’s jede Menge Rechtsextreme. Mich beruhigt das. Das heißt, der Verfassungsschutz ist dabei, die Partei zu kontrollieren. Letzte Woche hat der Berliner Abgeordnete Delius den Aufstieg der Piraten mit dem der NSDAP verglichen. Liebe Piraten, es gibt eine politische Grundregel: Der Nazivergleich ist zwar politischer Standard. Aber: Man vergleicht die anderen mit Nazis. Nicht sich selbst.
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Kristina Schröder
Ich bin ganz entschieden gegen das Betreuungsgeld. Und ich sage es wirklich sehr, sehr ungern, aber: bei einer Frau wäre ich inzwischen verdammt froh, wenn sie zuhause bei den Kindern geblieben wäre. Kristina Schröder. Kristina Schröder hat in ihrer knapp bemessenen Zeit ein Buch geschrieben: "Danke, Emanzipiert sind wir selber." Der geniale Kniff des Buches: Frauenbewegung und Feminismus sind zwei grundverschiedene Dinge. Frauenbewegung ist gut, Feminismus ist schlecht. Und Frauen sind heute emanzipiert, wenn sie Miniröcke und Stöckelschuhe tragen. Ich habe direkt die Emma abbestellt und den Playboy abonniert.
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Günter Grass
Er hatte alles erreicht. Die Literaturnobelpreis. Und die Ehrennadel der Cord-verarbeitenden Industrie. Und dann schießt er sich ins Aus. Mit einem einzigen Gedicht. Liebe Presse, da wär doch noch mehr drin gewesen: "Tine Wittler vergleicht Grass mit Hitler". Und ich hätte so gern Joschka Fischer zitiert: "Ich hab Grass nur geraucht, nie gelesen".
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FDP
Das Saarland hat gewählt und die FDP ist verschwunden. Leute, das geht nicht. Diese Partei ernährt in Deutschland 180 Komiker. Davon die Hälfte im deutschen Bundestag.
1,2 Prozent für die FDP - Die letzte Regierungspartei, die in Deutschland so verzweifelt war... die... die hat im Führungsbunker Blondie erschossen. Jetzt kann man sich die FDP nicht mal mehr schön saufen. Da muss man sich erst noch das Bier schön saufen, bevor man sich die FDP schön säuft. -
Joachim Gauck
Wir haben einen Bundespräsidenten, der reden kann. Wahnsinn. Der ist eigentlich für die Politik völlig überqualifiziert. Wahlmann Otto Rehagel saß dann bei der spannenden Wahl doch mal leicht gelangweilt herum. Man sah es ihm an, dass er denkt: Wenn hier nicht gleich was passiert, wechsel ich die ganzen Schnarchbacken aus. Es gibt eine ganze Reihe Themen, über die Joachim Gauck bislang nichts gesagt hat. Nichts über Klima, Internet und die Pflege von Balkonpflanzen im Winter. Auch, welches Mittelfeld wir bei der EM aufstellen, wie ihm unser Lied für Baku gefällt, und warum meine Küche immer so unordentlich. Das wird er bestimmt alles in seiner erste Rede ansprechen. Alles unter der Bergpredigt wäre eine Enttäuschung.
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Putin
Wladimir Putin ist schon wieder Präsident. Und was hat er sich gefreut. Über eine Wahl, die er selbst gefälscht hat. Er hat sogar geweint, man nennt ihn schon die Claudia Roth des Kremls - er weint über seine eigene Wahl! Ich glaube, das ist auch der einzige Mann der Welt, der sich selbst einen Orgasmus vortäuschen kann.
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