Christian Ehring moderiert extra 3
Der "heute-show"-gestählte Kabarrettist Christian Ehring ist das neue Gesicht der Satiresendung. mehr
Golden Ehring!
Die besten Sprüche des extra 3 Moderators - jede Woche neu!
Merkel tritt Röttgen zurück
Angela Merkel entlässt Norbert Röttgen als Umweltminister - Immerhin das Ausstiegsszenario hat sie hinbekommen. Bis auf die Frage nach dem Endlager.
Der Röttgen gilt ja als hochintelligenter Stratege. Und ich muss sagen: Ich fand sehr sympathisch, dass er das im Wahlkampf nicht so hat raushängen lassen.
Haben Sie ihn gesehen am Wahlabend? "Eine uneingeschränkte Verantwortung, die ich habe."... Mea culpa. Ich bin schuld. Das war alles meine Verantwortung. Das hat nichts mit der Partei zu tun. Nee, nee. Ich bin gar nicht in der CDU ... Wenn der noch drei Minuten weiter geredet hätte, hätte er auch noch die Verantwortung für den Titanic-Untergang, den 11. September und die Klamotten von Claudia Roth übernommen!
Aber irgendwie wollte er doch in NRW verlieren, oder? Ich glaube: Norbert Röttgen hat am 13. Mai SPD gewählt! Der wollte sogar ins Kanzleramt, aber das kann er vergessen: Der Pförtner will seinen Job nicht hergeben.
Weiterhin zockende Banker
Die Verantwortung ist ungleich verteilt in unserer Gesellschaft: Die einen schnallen den Gürtel enger. Die anderen sehen ihre Aufgabe darin, daneben zu stehen und zu bestimmen, wie eng es noch geht.
Aber wie gehen wir um mit den Sozialschmarotzern? Mit Bankern zum Beispiel. In Amerika hat die Bank JP Morgan gerade über zwei Milliarden Dollar versenkt. Jetzt ist sie fast pleite. Ich glaube, die Kunden wurden skeptisch, als sie am Geldautomaten Dollarnoten ziehen wollten und es kamen Drachmen heraus. Der Chef von JP Morgan sagte, die Führungsriege habe sich saudumm angestellt. Schön, dass das mal klar ist. Ich dachte immer, das größte Problem der Banker ist die Gier. Aber jetzt ist es amtlich. Es ist einfach Dummheit.
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Griechenland radikalisiert
Ich war ja ganz erstaunt, dass die Griechen überhaupt noch ein eigenes Parlament wählen. Ich dachte, die werden eh von Merkel regiert und die Wahlen da werden bei der Bundestagswahl mit erledigt?
Griechenland hat sich radikalisiert, nicht nur die Linken, auch die Nazis haben viele Stimmen bekommen. Wobei ja interessant ist, wie die Nazis in Griechenland heißen: „Goldene Morgenröte“. Ja. Die Nazi-Partei heißt „Goldene Morgenröte“. Nicht wie bei uns. Einfach „Braune Kacke.“ -
Willy-Brandt-Flughafen in Berlin
Der Flughafen ist nicht fertig. Aber der Wowereit ist total fertig. Aber bis August ist doch gar nicht mehr so lang hin. Ich sag mal so: Wenn ihr jetzt in eure S-Bahn steigt, seid ihr genau rechtzeitig da.
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Harald Schmidt
Harald Schmidt hat beim Bezahlsender Sky unterschrieben. Besser als nichts. Er kann ja jetzt nicht jeden Tag bei Aldi rumhängen, nur um noch mal vor die Kamera zu kommen.
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Politischer Boykott
Der ukrainische Präsident Janukowitsch war schon ziemlich empört, dass deutsche Politiker über einen Boykott der Europameisterschaft nachdenken. Wobei... es ist wirklich nur ein Boykott light. Ein politischer Boykott. Wenn wir so den Iran boykottieren würden, hieße es: Wir schicken dem Ahmadineschad Zentrifugen zur Uran-Aufbereitung... aber ohne Grußkarte. Beim Sport kommen die Menschenrechte automatisch hinterher. Im Emirat Katar ist Homosexualität zur Zeit noch unter Strafe verboten, aber wenn da 2022 bei der WM erst einmal Horden von Männern in kurzen Hosen über den Platz gefegt sind, werden die Scheichs jubelnd den Christopher Street Day einführen.
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Wahl in Schleswig-Holstein
Der CDU-Ministerpräsident Peter Harry Carstensen scheidet ja aus dem Amt. Der hat vor seiner Zeit in der Politik lange als Hustinettenbär gearbeitet. Er ist 1 Meter 90 groß. Und genauso breit. Er galt über Jahre als höchste Erhebung des Landes. Als gegen Heide Simonis geputscht wurde, hat sie geweint. Als Christian von Boetticher seine Liebe zu der Minderjährigen gestanden hat, hat er geweint. Carstensen: Hat jetzt geweint. Ich dachte die ganzen Deiche gibt's da gegen Nord- und Ostsee. Jetzt weiß ich: Die sind gegen die Tränen. Schleswig-Holstein: Die Drama-Queen unter den Bundesländern. Der SSW ist die dänische Minderheit im Land. Nicht zu verwechseln mit den Promis auf Sylt, das ist die dämliche Minderheit im Land. Beim SSW gibt es ein dänisches Aufnahme-Ritual: Man wird dreimal mit Aquavit übergossen und muss vier Lieder von Gitte hören. Wer das überlebt, ist Däne und Parteimitglied.
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Die Piraten
Die Linke wirkt neben die Piraten total altbacken. Gregor Gysi sagte, er müsse sich viele Begriffe von den Piraten erst übersetzen lassen. Klar. "Firewall", das hieß in seiner Welt noch "antifaschistischer Schutzwall". Und auf die Weisheit von vielen zu bauen war für ihn nicht "Schwarmintelligenz", sondern einfach "Stasi". Die einzige, die entspannt bleibt, ist Angela Merkel. Sie lässt die Piraten mal schön ihre eigenen Themen entwickeln. Und hast du nicht gesehen, wandert das dann per Copy und Paste ins CDU-Programm. Und da wird sie dann ihre Heimat finden, die Netzpolitik. Neben dem Atomausstieg, dem Mindestlohn und der Frauenquote. Zieht euch warm an, Piraten. Angie kapert jeden.
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Betreuungsgeld
Diese bayrische Schnapsidee mit der Herdprämie sorgt ja inzwischen für einen handfesten Koalitionskrach. Und Angela Merkel versucht alles, um die Kritiker des Betreuungsgeldes zu besänftigen. Ihr Friedensangebot: Armen Familien wird das vom Hartz-4-Satz wieder abgezogen. Na, das wird aber viele besänftigen, dass nur die Bankiersgattinen das Geld bekommen, wenn sie zuhause bleiben, aber Familien, die Geldsorgen haben, die gehen leer aus. Ja, ist das nicht mal vernünftig? Am Ende bekommen einfach alle ein vierzehntes Monatsgehalt, jeden Dienstag Freibier, 10.000 Euro Weihnachtsgeld und einen Hamburger Royal TS.
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Wahlsysteme
Frankreich hat ja ein anderes Wahlsystem als wir. Da gibt es zwei Wahlgänge. Wer es beim ersten mal nicht schafft, muss in den Recall. In Frankreich bestimmt das Volk, ob jemand als Präsident geeignet ist. In Deutschland Günther Jauch. In Amerika wiederum gibt es ja Vorwahlen, um schon mal die Spreu vom Weizen zu trennen. Wer da eine Nulpe ist, scheidet aus. Wer eine Vollnulpe ist, wird traditionell Präsidentschaftskandidat der Republikaner. Ganz anders ist das Wahlrecht in Russland. Wenn da der Präsident im ersten Wahlgang keine Mehrheit hat, werden einfach so lange Wähler erschossen, bis er gewinnt. Anderswo gibt es gar keine Wahlen. Da bestimmt wird einer zum Präsidenten bestimmt. wie dieser ganz schmierige Diktator in diesem totalitären System: Sepp Blatter.
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Piratenpartei
Die Piraten machen gerade auf unangenehme Weise von sich reden: In der Partei gibt’s jede Menge Rechtsextreme. Mich beruhigt das. Das heißt, der Verfassungsschutz ist dabei, die Partei zu kontrollieren. Letzte Woche hat der Berliner Abgeordnete Delius den Aufstieg der Piraten mit dem der NSDAP verglichen. Liebe Piraten, es gibt eine politische Grundregel: Der Nazivergleich ist zwar politischer Standard. Aber: Man vergleicht die anderen mit Nazis. Nicht sich selbst.
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Kristina Schröder
Ich bin ganz entschieden gegen das Betreuungsgeld. Und ich sage es wirklich sehr, sehr ungern, aber: bei einer Frau wäre ich inzwischen verdammt froh, wenn sie zuhause bei den Kindern geblieben wäre. Kristina Schröder. Kristina Schröder hat in ihrer knapp bemessenen Zeit ein Buch geschrieben: "Danke, Emanzipiert sind wir selber." Der geniale Kniff des Buches: Frauenbewegung und Feminismus sind zwei grundverschiedene Dinge. Frauenbewegung ist gut, Feminismus ist schlecht. Und Frauen sind heute emanzipiert, wenn sie Miniröcke und Stöckelschuhe tragen. Ich habe direkt die Emma abbestellt und den Playboy abonniert.
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Günter Grass
Er hatte alles erreicht. Die Literaturnobelpreis. Und die Ehrennadel der Cord-verarbeitenden Industrie. Und dann schießt er sich ins Aus. Mit einem einzigen Gedicht. Liebe Presse, da wär doch noch mehr drin gewesen: "Tine Wittler vergleicht Grass mit Hitler". Und ich hätte so gern Joschka Fischer zitiert: "Ich hab Grass nur geraucht, nie gelesen".
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Piraten
Ja, die Piraten klauen auch bei sich selber. In Schleswig-Holstein fordern die Piraten die Abschaffung der Studiengebühren. Es ist bloß so: In Schleswig-Holstein gibt es gar keine Studiengebühren. Das haben sie abgeschrieben aus dem Wahlprogramm in Baden-Württemberg. Und Teile des Programms aus Schleswig-Holstein tauchen in NRW wieder auf. Also, wundern wir uns nicht, wenn demnächst auch in Kiel der Weinbau gefördert und in Gelsenkirchen die Deiche erhöht werden sollen.
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Benzinpreise
Das ist eine Kriegserklärung an den deutschen Autofahrer. Unser Menschenrecht auf billigen Sprit wird mit Füßen getreten. Und wo bleiben Amnesty International? Human Rights Watch ? Warum kriegen wir keine Blauhelmsoldaten? Und warum mischt sich George Clooney nicht endlich ein? Aber ernsthaft: Natürlich gäbe es da einen Trick, wie man den Ölkonzernen eins auswischen könnte: Indem man kein Auto fährt. Die Karre einfach stehen lassen! Oder ein spritsparendes Modell kaufen. Macht aber keiner. Stattdessen lieben die Deutschen Geländewagen für die Stadt. Die schwachsinnigste Erfindung seit dem Laubsauger. Wie ein Surfbrett fürs Planschbecken. Oder Outdoorkleidung fürs Großraumbüro. Ja, und dann heißt es immer: „Darin fühlt man sich aber so sicher. Ich will mich in meinem Auto doch sicher fühlen.“ Ja, dann fahr doch mit 'nem Leopard-Panzer zum Bäcker. Ich verrate Ihnen jetzt mal ein Geheimnis. Der Benzinpreis wird nie mehr sinken. Nie mehr. Weil das Öl immer knapper wird. Es soll da einen Zusammenhang geben. Tja, jetzt ist es raus. Und übrigens: Den Osterhasen gibt es auch nicht. So. Das musste mal gesagt werden.
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Schweiz und die Steuersünder
Es droht Krieg mit der Schweiz. Die Bundesregierung soll schon die Kavallerie an die Grenze nach Basel gebracht haben. Die Schweiz hat am Rheinfall von Schaffhausen ihre gesamte Marine zusammengerufen: Ein Schlauchboot, das aber noch geflickt werden muss. Dazu droht die Schweiz mit chemischen Kampfstoffen. Sie will an der Grenze ihre gesamten Raclette-Grills aufstellen. Und die ganze Aufregung nur wegen einer einzigen CD. Die kostete 2,5 Millionen, brachte damals aber zwei Milliarden Euro ein. Zwei Milliarden mit einer CD. Das schafft nicht mal... DJ Bobo. Und die Schweiz war aufgebracht. „Das ist Hehlerei... Die Bundesrepublik treibt Handel mit Kriminellen.“ Dieser Vorwurf ausgerechnet aus der Schweiz war natürlich einigermaßen lustig. Was hätte die Schweiz, wenn sie keinen Handel mit Kriminellen treiben würde? Die Hustenbonbons. Fertig.
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Betreuungsgeld
Betreuungsgeld - glorreiche Idee der CSU:Geld dafür zu zahlen, wenn man die Frau zu Hause mit den Kindern einschließt. Wobei die CSU sagt: Die Frau soll doch nicht eingeschlossen werden, irgendeiner muss ja einkaufen gehen. Gut, in der CSU werden die größten Denker morgens mit einer Glocke um den Hals auf die Alm getrieben. Das ist der Grund, warum es beim Betreuungsgeld darum geht, Menschen Geld dafür zu bezahlen, dass sie eine Bildungseinrichtung NICHT nutzen. Was kommt als nächstes? Schüler, die die Schule schwänzen, kriegen vom Staat dafür ein Grundgehalt? Und natürlich widerspricht es dem Familienbild der CSU, die Erziehung von Kindern auszulagern an Personen außerhalb der Ehe. Die Zeugung von Kindern wiederum wird durchaus schon mal ausgelagert.
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FDP
Das Saarland hat gewählt und die FDP ist verschwunden. Leute, das geht nicht. Diese Partei ernährt in Deutschland 180 Komiker. Davon die Hälfte im deutschen Bundestag.
1,2 Prozent für die FDP - Die letzte Regierungspartei, die in Deutschland so verzweifelt war... die... die hat im Führungsbunker Blondie erschossen. Jetzt kann man sich die FDP nicht mal mehr schön saufen. Da muss man sich erst noch das Bier schön saufen, bevor man sich die FDP schön säuft. Aber die FDP stand immer schon für Freiheit des Marktes, aber auch Gedankenfreiheit. Gedankenfreiheit - dieses Ideal hat sie verwirklicht. Die FDP war als erste frei von Gedanken aller Art. -
Saarland
In Wirklichkeit ist das Saarland ein Konglomerat aus hässlichen Häusern und stillgelegten Bergwerken, das man vor ungefähr 60 Jahren um Oskar Lafontaine herum gebaut hat. Aus dem Saarland kommen bedeutende Personen wie Oskar Lafontaine und Erich Honecker, um nur mal die zwei einzigen zu nennen. Ganz zu schweigen von den Größenvergleichen: „Dieser Großparkplatz bei Bukarest entspricht exakt der Größe des Saarlandes". Allerdings ist auf diesem Parkplatz doppelt so viel los.
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Piratenpartei
Ein wichtiger Punkt für die Piraten: die Schwarmintelligenz. Sie gehen davon aus, dass große Massen von Menschen gemeinsam mehr Intelligenz haben als einzelne. Gut, jeder, der mal im Fußballstadion war und gehört hat wie ein Schwarm von 50 000 Leute gleichzeitig singt: „Schalalalalala!“ wird bestätigen: genau so ist es. Die pure Intelligenz!
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Ahmadinedschad
Letzte Woche gab es das Fernseh-Ereignis des Jahres: Mahmud Ahmadinedschad hat Klaus Kleber interviewt! Viele fanden das bedenklich, dass das ZDF dem Terror eine Plattform bietet. Aber das ZDF sagt: "Warum nicht? Wir machen doch auch jeden Sonntag den Fernsehgarten!"
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Joachim Gauck
Wir haben einen Bundespräsidenten, der reden kann. Ein Wahnsinn. Der ist eigentlich für die Politik völlig überqualifiziert. Wahlmann Otto Rehagel saß dann bei der spannenden Wahl doch mal leicht gelangweilt herum. Man sah es ihm an, dass er denkt: Wenn hier nicht gleich was passiert, wechsel ich die ganzen Schnarchbacken aus. Es gibt eine ganze Reihe Themen, über die Joachim Gauck bislang nichts gesagt hat. Nichts über Klima, Internet und die Pflege von Balkonpflanzen im Winter. Auch, welches Mittelfeld wir bei der EM aufstellen, wie ihm unser Lied für Baku gefällt, und warum meine Küche immer so unordentlich. Das wird er bestimmt alles in seiner erste Rede ansprechen. Alles unter der Bergpredigt wäre eine Enttäuschung.
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Christian Lindner
Sollte Christian Lindner für die FDP Gewinne einfahren können, sieht es schlecht aus für Philip Rösler. Fährt er keine Gewinne ein, dann sieht es schlecht aus für Philip Rösler. Selten war der Begriff Lose-lose-Situation so passend wie in diesem Fall. Ich glaube nicht, dass die FDP auf absehbare Zeit noch mal Erfolge vorweisen kann. Glaube ich nicht. Es sei denn, Sich-selbst-ins-Knie-Schießen wird plötzlich olympische Disziplin.
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Bischof Ackermann
Neues von der Skandaltruppe Nummer eins. Der katholischen Kirche. Der Missbrauchs-Beauftragte der Kirche, Bischof Ackermann aus Trier, beschäftigt in seinem Bistum sieben als pädophil aufgefallene Pfarrer. Der Missbrauchs-Beauftragte. Das wusste ich gar nicht, dass er das Amt so definiert. Die Kirche hat immer weniger Priester. Weil der Beruf gerade wegen des Zölibats für Männer ohne Dachschaden nicht attraktiv ist.
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Putin
Wladimir Putin ist schon wieder Präsident. Und was hat er sich gefreut. Über eine Wahl, die er selbst gefälscht hat. Er hat sogar geweint, man nennt ihn schon die Claudia Roth des Kremls - er weint über seine eigene Wahl! Ich glaube, das ist auch der einzige Mann der Welt, der sich selbst einen Orgasmus vortäuschen kann.
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Studie zu Muslimen in Deutschland
Innenminister Friedrich hat eine so genannte Muslimstudie in Auftrag gegeben. Ich wunder mich aber eher über den Friedrich: Wie gut ist jemand in unseren christlich-abendländischen Kulturkreis integriert, der seinen toten Pudel als Toupet trägt?
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Westerwelle und der Diktator
Ich hätte nicht gedacht, dass ich mal Guido Westerwelle loben würde, aber heute ist es so weit. Er hat als erster Politiker klar ausgesprochen, was alle anderen bislang aus Feigheit oder Staatsräson vermieden haben, nämlich dass Weißrussland eine Diktatur ist und Präsident Lukaschenko ein Diktator. Und wie reagiert Lukaschenko? Mit dem Satz: Besser Diktator als schwul! Schon vor zwei Jahren soll Lukaschenko Westerwelle unter vier Augen geraten haben, ein normales Leben zu führen. Lukaschenko selber bevorzuge nämlich die traditionelle Familienform. Was war das noch mal bei osteuropäischen Diktatoren? Genau: Ein fetter Mann, ein Kilo Koks und 30 Prostituierte.
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Kreuzfahrtschiffe
Gottseidank: Am Frankfurter Flughafen wird nicht mehr gestreikt. Aber wer mit dem Schiff unterwegs ist, muss weiterhin mit Verspätungen rechnen: Bei Costa ist schon wieder ein Kreuzfahrtschiff havariert. Man spricht schon vom Schlecker der Kreuzfahrtbranche. Im Netz kursieren Witze wie: "Guten Tag, ich hätte gern ein Kreuzfahrtschiff. - Kein Problem, ich leg' Ihnen eins auf die Seite!“ Solche Witze würden wir natürlich niemals machen
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Gauck - Präsident (fast) aller Herzen
Der neue Präsident ist ja noch nicht gewählt. Er ist noch nicht mal gewaschen. Das hat er in seiner ersten Stellungnahme gesagt. Trotzdem, jetzt schon besser als Wulff: Lieber schlecht gewaschen als gut geschmiert!
Man weiß über Gauck nur, dass er mal die Stasi-Unterlagenbehörde geleitet hat, ein begnadeter Prediger ist, in Bethlehem geboren ist, Kranke geheilt und Wasser in Wein verwandelt hat. Als Präsident kommt er auf jeden Fall billiger als Wulff: Wenn Gauck nach Amerika zum Staatsbesuch muss, der braucht gar nicht zu fliegen, der kann übers Wasser laufen! Ich dachte ja, am Ende macht es dann doch Markus Lanz. Oder Helmut Schmidt. Aber eine sprechende Zigarette als Bundespräsident - das geht nicht. Wo man die sprechende Pfeife doch gerade erst losgeworden war. -
Wulff - einen noch:
Man fragt sich schon, was Christian Wulff jetzt macht. Packt der selber die Umzugskartons im Schloss Bellevue? Eine seltsame Vorstellung. Bisher hat das immer die Staatsanwaltschaft gemacht!
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ESC in Aserbaidschan
Das wird ein historischer Moment. Der Song Contest ist die erste freie Wahl in Aserbaidschan seit 20 Jahren.
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Wulff ist unschuldig!
So. Jetzt muss endlich mal Schluss sein mit der Häme über Christian Wulff. Der Bundespräsident ist ja gerade in Italien. Für Deutschland. Nicht für lau - für Deutschland. Und natürlich haben auch die Italiener was von der Krise des deutschen Präsidenten mitbekommen. Aber es stimmt nicht, dass es im Protokoll der Italiener heißt: Eine Stunde militärische Begrüßung. Dann eine Stunde Mittagessen. Dann eine Stunde Nachzählen, ob noch alle Bestecke da sind.
Italien zahlt ja gerade acht Prozent Zinsen für Staatsanleihen. Wulff hat sich das extra noch mal umrechnen lassen: Acht Prozent - das sind ja zwei Geerkens!
Ich denke, er findet auch schnell wieder einen Job, nicht nur, weil er so gut vernetzt ist, in der Wirtschaft. Viel besser: Er kostet viel Geld und kann nichts. Mit den Eigenschaften stehen die Chancen sehr gut, dass Felix Magath ihn im Sommer übernimmt. -
Geburtenrate
Die Geburtenrate in Deutschland geht zurück und Ursula von der Leyen wird den Trend nicht im Alleingang umkehren können. Immer mehr junge Paare sagen sich: in diese Welt noch Kinder setzen? Ist mir die Welt zu schade zu. Andererseits: Wenn wir keine Kinder mehr kriegen - wer steckt uns dann später mal ins Heim?
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ACTA
Acta-Aktivisten haben die Politik kalt erwischt. Auf einmal gehen Internet-Aktivisten auf die Straße. Internet-Aktivisten! Auf der Straße! Und zerfallen nicht zu Staub!
Die Kritiker stört ja vor allem, dass das Gesetz so heimlich zustande gekommen ist. Das hat der EU-Rat in einer Sitzung des Fischereiausschusses beschlossen. Tatsächlich. Im Fischerei-Ausschuss. Weil sie wahrscheinlich dachten: Netzpolitik... klar, das gehört zur Fischerei. Ist ja logisch.
Das Ganze zeigt ja auf frappierende Weise, wie sehr die Politik immer mit dem Internet fremdelt... Wenn man Rainer Brüderle was von einer Computermaus erzählt, stellt der im Büro 'ne Falle auf. -
SPD
Die SPD im Bund will zu gern regieren, aber Angela Merkel scheint unangreifbar - Ein Dilemma. Dilemma ist ja griechisch und heißt: "Wahl zwischen zwei schlechten Möglichkeiten". Deshalb will die SPD nun mit einer Troika antreten. "Troika" ist auch griechisch und heißt "Wahl zwischen drei schlechten Möglichkeiten". Die SPD sagt ja, sie will sich erst mal nicht mit der Kanzler-Frage beschäftigen. Das finde ich sehr vernünftig. Gestern hat übrigens auch der FC St. Pauli gesagt, er würde sich erst mal nicht mit der deutschen Meisterschaft beschäftigen.
Inzwischen versucht die SPD wirklich alles, um die Partei zu vergrößern: Sigmar Gabriel wird noch einmal Vater. Respekt, dass er das Kind selbst austrägt. -
FDP
Die FDP wiederum, unsere sympathische liberale Nichtregierungsorganisation, kann mit solchen Nachrichten im Moment nicht aufwarten. Aber das wird sich möglicherweise ändern, sobald das Führungspersonal aus der Pubertät raus ist."
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Krisenländer
Darf ein Land, das nur aus religiösen Irren besteht die Atombombe haben? Nein. Aber wie soll man die Amerika wieder abnehmen? Auch um den Iran muss man sich ernsthaft Sorgen machen. Mahmud Ahmadinedschad hat sich jetzt mit Hugo Chavez getroffen und gilt als Freund von Assad - Ahmadinedschad, Chavez und Assad: einen unseriöseren Freundeskreis hat nur Christian Wulff.
Griechenland wiederum verschlingt Geld, wird schlecht gemanagt und in den nächsten 300 Jahren ist keine Lösung in Sicht. Griechenland ist quasi die Elbphilharmonie Europas. Gut, die Griechen sehen natürlich auch unser Vorbild. Wir Deutsche zahlen Steuern und was kriegen wir dafür? Schlechte Schulen, kaputte Straßen und eine Vollnulpe als Präsident. Da sagt sich der Grieche: Komm, das kriegen wir auch ohne Steuern hin. -
Finanzkrise
Griechenland hat eine Liste mit den schlimmsten Steuersündern des Landes veröffentlicht. In Griechenland heißt das "Liste der Schande". Bei uns sagt man einfach "FDP".
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Schlecker ist pleite
Bald 150 Jahre ist es nun her, das in den Vereinigten Staaten von Amerika die Sklaverei abgeschafft wurde. In diesem Jahr zieht auch Deutschland nach: Schlecker geht in die Planinsolvenz.
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Der ewige Christian Wulff
Wulff sieht sich als Opfer. Im Mittelalter, hat er gesagt, wäre er wohl auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden. So ein Unsinn. Teflon brennt doch gar nicht.
Die niedersächsische Landesregierung hat ja die dubiosen Nord-Süd-Dialog-Partys mit bezahlt. Deswegen will die SPD ein Strafverfahren einleiten. Wobei die Party mit den Scorpions und Veronica Ferres doch für alle Beteiligten schon Strafe genug war.
Auf Kosten des Niedersächsischen Steuerzahlers wurden ja Kochbücher an die Gäste verteilt. Als Give away. Give aways ... das sind Dinge, die nur Geld kosten, die man aufgedrückt bekommt und eigentlich nicht braucht. So eine Art Christian Wulff als Geschenk. Wulff sagt ja, er wusste nichts von der Finanzierung der Partys. Er hätte erst diese Woche erfahren, dass es das Land Niedersachsen überhaupt gibt. Und er begrüßt ausdrücklich die Strafanzeige der SPD. Das hat er gesagt: Er stellt sich selber an die Spitze der Aufklärung. Und wenn rauskommt, wer zu der Zeit Ministerpräsident in Niedersachsen war – der kann was erleben. -
Antibiotika im Geflügelfleisch
Pünktlich zum neuen Jahr gibt es einen neuen Lebensmittelskandal. Man vertraut den großen Firmen, und dann mischen die einfach Hähnchenfleisch ins Antibiotikum. Im „Wienerwald“ musste ich heute Mittag zehn Euro Praxisgebühr bezahlen. Meine Oma hat ja schon immer gesagt: Gegen Grippe hilft Hühnersuppe. Jetzt weiß ich auch, warum. Dabei wäre es schon sinnvoll, dass wir bewusster essen. Denn die Lebensmittel können sich ja gegenseitig korrigieren. Im Lachs zum Beispiel sind Krankheitskeime. Da sag ich mir: Na und? Morgens ne schöne Platte Lachs und mittags dann ein halbes Hähnchen. Schon sind die Keime neutralisiert.
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Kapitän Schettino und das Schiffsunglück der Costa Concordia
Es gibt ja drei Bücher, die wohl nie geschrieben werden: Englische Küche für Feinschmecker. 500 Jahre deutscher Humor. Und: Das große Lexikon der italienischen Heldentaten. Da manövriert ein Kapitän einen Luxusliner direkt vor die Insel nur um mal zu hupen. Fenster runter kurbeln, Arm raus. Servus, Luigi. Das Schiff havariert und erst eine Stunde später werden die Rettungsboote ausgefahren. Und der Kapitän? Der soll sehr schockiert gewesen sein, als er die Rettungsaktionen dann vom Festland aus live im Fernsehen verfolgt hat.
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Rating-Agenturen
Obwohl Frankreich ein "A" verloren hat,wirkt Sarkozy ganz entspannt: Was ist schon ein A? Runterstufen kennt der: Wenn er seine Spezialschuhe auszieht, wird er jeden Abend 30 Zentimeter runter gestuft. Tja, ihr Rating-Agenturen denkt vielleicht, ihr könntet damit einen Keil zwischen Deutschland und Frankreich treiben. Aber das wird nicht gelingen. Unsere Völker sind historisch zusammengewachsen. Jawohl. Die Franzosen haben uns den Krieg verziehen. Wir haben ihnen Mireille Matthieu abgenommen. Hart hat es auch Italien getroffen. Die sind jetzt auf einer Ebene mit Kolumbien. Viele sagen: Das ist eine Beleidigung. Andere sagen: Stimmt, aber damit muss Kolumbien jetzt einfach leben.
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Christian Wulff
Der Mann ist ja bislang nicht so wahnsinnig als Rock n Roller aufgefallen. Er sagt ja: "Wenn ich abends mein Pensum erledigt habe, schaue ich gern ein bisschen fern oder trinke ein Glas Saft." Originalzitat. Ein Glas Saft!
Es wurde lange gerätselt, was die Tätowierung von Bettina Wulff bedeutet. Jetzt ist es raus. Da steht: „Ich fand den Gauck auch besser“.
Wulff wollte sich übrigens auch tätowieren zu lassen, um wenigstens ein bisschen Profil zu gewinnen. Irgendwas, was zu ihm passt. Vielleicht ein Pullunder auf dem Oberkörper.
Bestimmt hat seine Frau gesagt: "Christian, mach doch mal was ganz Verwegenes und Anrüchiges.“ Und er so: „O.k., ich werf das Altglas in den Hausmüll."
Dieter Wedel hat angekündigt, er wolle den Fall Wulff verfilmen. Kein Scherz. Wahrscheinlich mit Julia Roberts als Bettina Wulff und den eingeschlafenen Füßen von Brad Pitt als Christian Wulff. Und Christine Neubauer als Schloss Bellevue. -
Geplatzte Koalition im Saarland
Die Jamaika-Koalition im Saarland ist geplatzt. Das interessiert uns jetzt in Norddeutschland eher weniger. Ich glaube, uns würde nicht mal interessieren, wenn das Saarland platzen würde.
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FDP
Jetzt ist auch noch Christian Lindner zurück getreten. Damit heißt der letzte junge Hoffnungsträger bei den Liberalen: Rainer Brüderle. Symptomatisch ist doch auch wieder die Mitgliederbefragung zum Thema Euro. Seit zwei Monaten befragen die ihre Mitglieder! Zwei Monate! Um zehn Mitglieder zu befragen!
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Guttenberg
Warum wird Guttenberg jetzt Internet-Berater der EU? Die Kommissarin, die ihn geholt hat, meinte: "Ich will einen Mann mit Talenten, keinen Heiligen". Talente? Der verbrät das Geld von Papa, hat eine wissenschaftliche Arbeit gefälscht, und alle sind sich einig: Der hat die Bundeswehr so dilettantisch geführt … noch zwei Monate länger im Amt, und er hätte Legoland den Krieg erklärt!
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Atomkraft
Fukushima flog in die Luft und man fragte sich: Wer kommt eigentlich auf die Idee, eine tektonische Plattengrenze direkt unter ein Atomkraftwerk zu bauen?
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